为什么最后通牒是自我关怀
最后通牒只是健康的界限
这句话你不是每天都能听到:妥协很容易。我们从小就习惯于妥协、分享和调整。尤其是女性，在成长过程中，我们被期望成为和平缔造者和他人的情感支持系统:温顺、富有同情心、宽容。虽然做以上任何一种都没有错，但我们忽略了在哪里做以及如何做的教训划清界限．温顺、同情和宽恕在我们牺牲自己的价值观和整体幸福之前能走多远?
我被教导要妥协，但是这我自己想出来的台词在这个过程中，我不得不做出一些艰难的决定。我甚至发过最后通牒，我不后悔。事实上，我已经把它们看作是一种自我照顾的形式。
这些对话可能看起来很极端(“如果你不能做X，我就不想让你出现在我的生活中”)，但最后通牒真的只是界限，而且它们已经帮我摆脱感情慢慢地但肯定地消耗着我的精力和信心。不止一次，我发现自己站在那种熟悉的恋爱炼狱里:我应该留在他们身边，给他们更多的机会，让自己在这个过程中受到伤害吗?还是干脆断绝关系更好?当我终于学会照顾自己的需求时——即使这意味着离开一段不再适合我的关系——我感到自由了。
我一直是个讨好别人的人。在成长过程中，尤其是在初中和高中，我经常为了“维持和平”而放弃自己的欲望。当有人伤害我的时候，我不会发声，如果这意味着我不必面对任何人，我会允许自己受到不公平的对待。在我的友谊中尤其如此。在我的朋友圈里，我成了一个出气筒，因为我的朋友们知道我会接受它，不会以任何方式报复。回首往事，我明白了我的行为——或者说是缺乏——是如何让这一切发生的。虽然他们不是我的好朋友，但他们可能甚至没有意识到我实际上受到了多大的伤害，也没有意识到他们造成了多大的伤害。我患上了严重的社交焦虑症。我吃得少了。我找了任何借口躲在房间里。 I couldn't look at my phone without feeling a sense of panic that someone might text me asking to hang out and I'd have to come up with yet another excuse to avoid them.
我花了六年时间处理这些友谊——以及它们带来的心理影响——终于鼓起勇气为自己挺身而出。我意识到这不是生活的方式，我向自己保证，如果他们不愿意改变，没有他们我也会过得很好。仍然无法当面面对他们，我给我的朋友们发了一条短信，告诉他们如果他们继续这样对待我，我不想和他们在一起。我完全诚实地告诉他们我有多么焦虑——不是为了责怪他们，而是为了说明我所做的事情的必要性。
我所相信的事情，我的欲望和需要——它们并不比任何人的都不合理。
我想一开始他们不相信我。他们在我周围轻手轻脚地走了大约一个星期，我让他们这样做。我保持距离，因为他们试图弄清楚我有多认真。当最初的震惊开始消退时，很明显，他们不打算在对待我的方式上做出任何真正的、根深蒂固的改变。他们既不能履行自己的承诺，也不能满足我的要求，所以，就像我向自己承诺的那样，我结束了我们的友谊。这并不容易，但我知道，在切断联系后，我所经历的任何孤独都无法抵消我最终知道自己做出了正确决定的宽慰。
我从那次经历中学到了一些东西。我学会了在人际关系中坚持自己。我所信仰的东西，我的欲望和需要——它们和其他人的观点一样有效。如果我对某件事有足够强烈的感觉，就值得坚持立场。通过沟通我在一段关系中需要什么，甚至在必要时给出最后通牒，我不仅验证了我的价值观，也向自己证明了我有能力支持它们。我不再为了“维持和平”而做出不必要的或适得其反的妥协，因为通过牺牲我的欲望和需要，甚至我的幸福来维持的和平是不值得拥有的。为自己和别人如何对待我设定一个标准，然后不惜一切代价保护它，这是令人欣慰的。对我来说，最后通牒是一种工具，可以明确地列出我想要的东西，看看其他人是否能在那里满足我。如果他们不能，他们就不属于我的生活。
我最初的直觉往往是寻求妥协，与某人中途妥协，牺牲一点我自己，换取他们牺牲一点他们自己。但有时，这对相关各方来说弊大于利。在某些情况下，严格的界限是适当的，甚至是必要的。有些事我是可以自私的，有些事我们所有学会什么时候以及如何设置这些界限让我更接近我为自己设想的生活。
