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在酷儿群体中,和前任做朋友并不罕见

你应该和前任保持朋友关系吗?许多酷儿都说是的——原因如下

和前任保持朋友关系

当我跑下楼梯到联合广场的L线站台时,我看到她已经站在那里,正在玩手机。我及时赶到,正好看到我们乘坐的地铁驶出车站,驶向布鲁克林。

“对不起!”我说。像往常一样,我迟到了。她对我的道歉置之不理,给了我一个拥抱。“哇,我都忘了你有多高了,”她笑着说。

“你最近怎么样?”自从《傲慢》之后,我就没见过你!”我用那种只有在紧张或见到陌生人时才会用的尖细声音回答;这两者都有一点。我已经五个月没见过阿什了,当时我在曼哈顿市中心的一家女同性恋酒吧碰到了她和她的新女友。在那之前,我们一直在situationship

前任能否成为朋友是一个备受关注的话题,而通常的共识是:绝对不行。像《老友记》和《老爸老妈浪漫史》这样的经典情景喜剧描绘了与前任做朋友的陷阱,无论是无法控制嫉妒(提示:罗斯和瑞秋),还是陷入无休止的复合循环(提示:罗斯和瑞秋)。但在酷儿群体中,保持朋友关系更为常见。

“保持朋友关系可能意味着你保护了生活中一段重要的关系,即使这段关系的背景发生了变化。”

前任在酷儿群体中保持或后来成为朋友的趋势如此普遍,以至于作家雷切尔·科米奇(Rachel Komich)恰如其分地将其命名为“酷儿分手”,这是对“有意识的分手”一词的游戏,“有意识的分手”最初是由婚姻和家庭治疗师凯瑟琳·伍德沃德·托马斯(Katherine Woodward Thomas)提出的。必威betway安卓app科米奇将同性恋分手定义为为关系寻求更好的未来,无论这对当事人来说是什么样子。“作为酷儿,我最喜欢的一点就是没有规则. . . .当我意识到我是酷儿时,我走出了异性恋引起的迷雾,”科米奇在酷儿通讯中写道咸的世界.“我爱谁以及我如何爱他们的可能性变得无穷无尽,5年后,我明白了同样的概念也适用于我如何选择停止爱一个人。”

TikTok上有无数酷儿分手的例子。以内容创造者为例埃弗里赛勒斯比如,索菲亚·莫斯卡。在他们约会期间预订了不可退款的欧洲之旅后,两人决定一起去即使在所有人都说相当有争议的分手.退一步说,这是一个有争议的决定——仅宣布他们的旅行就有近440万的点击量TikTok并引发了类似“没钱让我做这个”的评论。我很抱歉,我要承担损失,我很穷。”(顺便说一句,既然他们已经上路了,越来越多的人都在评论中为他们辩护。)

虽然塞勒斯和莫斯卡可能只是在充分利用一笔不可退还的押金,但也许他们开始了和许多酷儿名人和普通人一样的旅程:从前任到柏拉图式的朋友。

为什么酷儿分手后还能做朋友

同性恋情侣在分手后更有可能选择继续做朋友,这是有原因的。在女同性恋和酷儿群体中,与你约会过的人保持良好关系更常见,这主要是因为这些群体要小得多,即使在大城市也是如此。(例如,考虑到纽约市只有三家女同性恋酒吧的事实。我在其中一个聚会上遇到了阿什和她的新搭档,这并不奇怪。)通常情况下,我们根本没有和前任断绝关系的奢侈。

“酷儿群体是强大的,失去与另一个酷儿的联系可能会感觉是一个巨大的损失,”他说利亚古德曼, OTD, OTR/L,是一名酷儿教育工作者和治疗师扩张型团队.“酷儿们可能会感到一些压力,要与前任成为朋友,以在更大的社区中保持和谐,或者可能会积极地试图在生活中保持一段有意义的酷儿关系。”

当然,还有其他原因让你和前任保持朋友关系——比如你仍然喜欢他们,即使你们的关系没有发展成浪漫的关系。古德曼博士说:“如果你们的关系是健康的,但在恋爱关系的背景下行不通,你可能会看到与前任保持关系的意义和价值。”“保持朋友关系可能意味着你保护了生活中一段重要的关系,即使这段关系的背景发生了变化。”

对于28岁的海莉(Hayley)和29岁的瓦妮莎(Vanessa)来说,这种方法很有效,她们说维持友谊不一定是有意识的或故意的。“我没有怀疑Vanessa和我(分手后)是否还能做朋友,”Hayley说。“我想我们都承认生活就是这样,关系可以是很多不同的事情,我们只是真诚地爱着对方。”

当然,他们的关系已经改变。首先,他们见面的次数比约会时少了。瓦妮莎说:“它起起伏伏。“但我们仍然会一起旅行,尽量经常见面,只有我们两个,也有团体的时候。”

如何从前任转变为朋友

通常,进化就这样发生了。分手几周或几个月后,你们在外面见面了,或者有人给对方发了一个内部玩笑的梗,你们开始聊天,时间越来越长,然后——嘭——你们就成了朋友。但是很多人在这条路上都会犯一些常见的陷阱,下面的步骤可以帮助你避免这些陷阱。

评估你的动机

古德曼医生说,与前任保持朋友关系需要自我反省,在情感上诚实地表达你的意图、希望和需求。

这种自我反省大部分都是直觉性的,而不需要你有意识地坐下来思考。但如果你不确定与前任保持朋友关系是否是正确的选择,古德曼医生建议问自己以下几个问题:

  • 你是否还抱着重燃爱情的希望?
  • 你是否发现自己对他们的需求和需求高度协调,却没有尊重自己的需求和需求?
  • 他们的想法是否在某种程度上消耗了你,阻止你参与他们之外的生活?
  • 和他们在一起之前、期间和之后你有什么感觉?

如果你对前三个问题的回答是肯定的,或者对最后一个问题的回答是否定的,那么你可能还没有做好交朋友的准备。虽然这在未来可能会改变,但重要的是要尊重你现在的位置。

暂停一下

冷静一段时间通常是个好主意。“(海莉和我)分手后,我需要一些空间来悲伤和处理这段关系,”瓦妮莎说。“但当我们再次伸出手,再次出去玩的时候,感觉我们又回到了我们离开的地方。”

虽然每段关系都不一样,距离可以提供视角.试图在分手后立即与前任成为朋友就像“在你关了火后立即移动一个沸腾的锅——在接触之前离开炉子,让它冷却下来可能会有帮助,”古德曼博士说。

这又回到了明确你追求友谊的动机上。她解释说:“有些人可能会和前任保持朋友关系,因为这可以让他们不必沉浸在悲伤中。”“另一些人则深深扎根于与伴侣共同的日常生活中,并在恋爱关系结束时努力摆脱他们。但有时是后勤问题,比如共同抚养孩子,或者在一个共同的朋友圈里保持和谐。”

距离可以帮助你悲伤,治愈,并以清晰和诚实的态度重新进入这段关系,让你们的友谊有更好的机会长期工作。

大声说出来,倾听

当考虑与前任做朋友时,人们通常会关注自己的准备情况。但友谊是一种不止一个人参与的关系。因此,古德曼博士说,在试图与前任建立柏拉图式的关系时,沟通和同意是至关重要的。

她建议:“发起一场透明的对话,谈论你希望建立的友谊类型,并讨论他们是否对此感兴趣。”这也是界定界限的好时机。例如,如果你或你的前任在决定一段可能的友谊之前需要时间不联系,这应该是值得尊重的。如果不是,就当它是红旗

对自己诚实而温柔

你可能永远都没准备好和前任做朋友。如果是这样的话,这并不意味着你是个坏人。“有时我们会在分手后赋予朋友意义,”古德曼博士澄清道。“我们认为与前伴侣保持友谊会让我们更成熟、更成熟、更强大。但这种力量不是强迫自己成为朋友,如果你还没有准备好,或者这对你有害;力量在于确认和尊重你的需求,即使这意味着切断一切联系。”

酷儿人群尤其会感到保持朋友关系的压力,部分原因是他们害怕如果不这样做就会失去他们的社区。但没有人应该觉得自己有义务保持朋友关系,尤其是如果前任伤害了自己。是的,你们可能会在社交场合见面,但这并不意味着你们必须保持私人关系。

底线是,分手时没有“应该”的问题:你不需要和前任做朋友,就像你不需要永远和他们断绝关系一样。

回想起来,我和阿什的相聚是一种考验:我们会成为朋友吗?或者,如果没有我们的处境,我们就不再有基础了吗?我们一起乘下一趟火车去了威廉斯堡的一家酒吧the Woods,这家酒吧每周三都会举办一场同性恋舞会。虽然工作日晚上喝酒不符合我的新的就寝时间在美国,我们都渴望那种有时只有同性恋酒吧才能带来的社区。

没过多久,她就提起她最近和女朋友分手了。这种安慰变成了在舞池里互相吹捧:“这完全是你的歌!”我们在艾薇儿(Avril Lavigne)的声音下喊道。接着,当一个友好的陌生人请她喝一杯时,我为她加油。很快,我们上次见面后留下的任何陌生感都消失了。

我们共乘一辆出租车回家,谈论我们对新认识的人的迷恋,在我们还在一起睡觉时的有趣、尴尬时刻咯咯笑(LOL)。这让我们想起了我们在一起的最初原因——我们彼此喜欢!我们都希望对方是最好的。友谊不就是这样吗?

- Sara Youngblood Gregory补充报道

图片来源:Getty / Maskot和Michelle Alfonso设计
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