当你伤害了你的伴侣，“我很抱歉”还不够时，如何真诚地道歉

米歇尔·乔伊YourTango给出了她对两性关系的专业意见。

每个人都会犯错。下面是如何解决的方法。

你搞砸了，犯了个大错。你真的把事情搞砸了，现在你的伴侣因为这件事给你找麻烦，因为失望、受伤和痛苦而沸腾。现在你需要道歉，这样它就不会继续影响你们的关系——但有时候，知道如何以一种让你的伴侣明白你的意思的方式道歉是困难的部分。

当你的良心提醒你，你没有遵守你的诺言或你的承诺结束时，内疚笼罩着你。

或者相反的——更轻率的，“这有什么大不了的?”克服它吧!”

如果你有时觉得当你搞砸的时候，把头埋在沙子里，变得被动，为自己辩护，或拒绝或否认伴侣的观点更容易，那么你并不孤单。

你的伴侣还想从你这里得到什么?你说过你很抱歉，这就足够了现在我们可以继续生活了，对吧?不。

你的伴侣希望你真正理解你的错误对他们的影响。如果你能理解，甚至能提供一些感同身受的话语，他们就有可能感到安慰，更平静，和你的联系更紧密。

它还可以帮助你的伴侣忘记你的错误给他们带来的痛苦。认识到你的伴侣从何而来意味着以一种非防御性的方式问他们问题，这样你就能更好地理解情况。只有这样，真正的道歉才能诞生。

当然，如果事情真的那么容易，怨恨就不会存在，那些关于宽恕的书也不会从书架上飞下来。

有一些误解阻碍了真正的道歉:

• 如果我不同意伴侣的感受，我有权为自己辩护。如果你的伴侣因为你的所作所为而受到伤害，他们是对的。这是他们如何经历某事，它已经发生了，你无法回到过去。不要说“哦，得了吧，没那么糟糕”或者“你为什么要把这件事搞得这么大”这样的话来改变他们的感受。你无意让他们产生这种感觉，这也许是合理的，但你无法改变他们的感受。
• 如果我向我的伴侣道歉，那就意味着我同意他们对我的指控。道歉不是为某事接受指责。它是关于承认和回应你伴侣的情感痛苦，不管你认为自己在这种情况下是有罪还是无辜。
• 如果我承认伴侣的痛苦，我就成了受气包。相反，保持稳定需要很大的力量，真正倾听你的伴侣，问他们好奇的问题，站在他们的角度考虑问题。
• 如果我道歉，我的说法将不会被听到，我将永远被误解。当你的伴侣听到了你的声音，并且有机会倾听时，你可以分享当时发生在你身上的事情。然而，为自己辩解、为自己找借口或给自己一张“免坐牢”的卡片与解释你的思维过程和探究可能发生的误解之间有很大的区别。
• 如果我说对不起，我尽了我的责任。如果这是一段你关心的关系，多走几步会对你有好处。通常情况下，当你理解错误的内容、它所引起的不愉快的感觉以及一个防止类似事件再次发生的合作计划时，你的伴侣会感到抱歉。

如果你和你的伴侣搞砸了，需要你们两个人来帮助修复局面。

这里有5个重要的建议，教你如何道歉和治愈你们关系中的伤害:

1.忍受伴侣失望带来的不适。

假装你是一个收集数据的记者。问一些能让你理解对方的问题，比如:

“事情发生的时候你有什么感觉?”

“当事情发生时，你是如何理解我的行为的?”

“你希望我在哪些方面做得更好?”

2.回想一下你听到对方说的话。

就像记者收集数据并报告他们所了解到的一样，如果你这样做了，你的伴侣会亲吻你走过的地面。活在当下是一种挑战当你不喜欢你所听到的。

所以，向他们重复你听到他们对你说的话，以确保你得到了准确的解读。肢体语言和语气是最重要的!

3.理解他们的观点。

这是设身处地为你的伴侣着想，承认他们的痛苦。“考虑到发生的事情，我理解你为什么会有现在的感受。”

4.真诚地道歉。

总结一切:“当我忘记了你给我们买的门票，而我没有出现时，你感到很受伤，很生气，你认为我不在乎你或我们的关系。听起来很糟糕。我从来没有打算让你产生这种感情。”

5.邀请大家讨论一下如何防止旧病复发。

如果你的伴侣听说你在承担责任，并想办法防止这种事情再次发生，这就传达了你的关心。

“今后，我会把所有的事情都记在日历上，这样我就不会忘记。”或者“我们能否讨论一个更有效的协调事件的系统，以避免此类事件再次发生?”

在这样一种相互依赖的关系中，肯定会有搞砸的时候。重要的是你如何处理他们!通过练习，你们会变得更强大，无论是作为一个个体还是作为一对夫妻——这是一种帮助保持爱的生命力的东西。

所以练习吧，把头伸出沙子，享受回报吧!毕竟，你们选择了一起在动物园里，为什么不和谐呢?