离婚后，我患上了“这是我丈夫”综合症

情人节快到了，我还是单身。七年前，当我第一次离婚时，我没有想象过这种可能性——我想象着我会很快遇到下一个长期的伴侣。所以,当我注册了Tinder在休息一段时间后去悲伤，为自己努力，我就这么乐观地做了。

作为一个新手，我喜欢Tinder。这既方便又简单，给了我一个生活在纽约的单身女孩所需要的血清素。我遇到了一些好人，最终鼓起了勇气亲自见一个人．

就在那时，我的幻想与21世纪千禧一代约会的现实相遇了。我很快就发现约会似乎要从“你最喜欢的颜色是什么?到“我不是在寻找一段恋情”的对话，速度之快令人震惊——但在那之前，我还有时间幻想着和每一对伴侣一起走上红毯。

但在我第一次约会的时候，这些我都不知道。这段Tinder配对很棒，很有趣，也很友善。我们在布鲁克林相遇，感觉很奇妙。一个晚上，我们一路吃着，穿过整个行政区，最后在布鲁克林博物馆(Brooklyn Museum)的台阶上吃了甜甜圈。那天晚上，他送我到公寓门口，在道晚安之前，我们开玩笑，我努力掩饰脸上的灿烂笑容。

我一进去，就立刻打电话给我最好的朋友，告诉他那晚的每一个细节。我们聊了一个多小时，谈到他如何在每家餐馆都和我擦身而过，为我开门。我记得她说:“哦，天哪，他听起来太棒了!”我激动得两颊发痛。他很“完美”，在他发短信说他已经安全到家之前，我已经决定这就是我的男朋友了。

第二天，我被一条“早上好”的短信吵醒，这让我晕头转向地去上班。我不会称之为爱情，但我确实有过一次迷恋——一次糟糕的迷恋。我们约会之后，他说了一些有趣的事情，轻浮的旁注他所做的甜蜜的事情，比如为我开门——在我脑海里一遍又一遍地回放，我幻想着我们的第二次约会。

但几天后，能量开始发生变化。我的“早上好”短信现在是在下午，谈话似乎拖得很长。事情变了，我不明白为什么。“是因为我说了什么吗?”我做了什么?”我问自己。

在一些喝龙舌兰酒的短信糟糕地结束后，我们最终停止了交谈。这是我第一次和一个完全陌生的人分手。但没过多久我就恢复过来了，我继续寻找“右滑先生”。

但同样的循环一次又一次地发生。我未来的丈夫们像苍蝇一样越来越少，我不明白为什么。我们的第一次约会很棒，沟通很到位然后就不是了．兴奋，失望，阻塞一切重新开始会很快地变老。

幸运的是，有一个明确的模式，有一天，我终于明白了。我无精打采地准备着又一次约会，回想着《暮光之城》在我过去几场比赛中，当它击中我的时候。问题不在于我选的人，也不在于他们做的事。而是我把每一次初次约会都浪漫化了。

我被一种潜在关系的想法所吞噬。在那个空间里，我从每一个小细节中写出了比实际更有意义的东西。“姑娘，他帮我扶着门。”“他还付了饭钱!”“他称赞我的头发。”令人尴尬的是，即使是“他说我本人看起来更好!”也是一个“好迹象”，我也会滔滔不绝。

我想要找到“我的另一半”的愿望是如此强烈，以至于我在每次约会中都在寻找积极的强化，这就是“我的那个人”。我甚至都没有问自己是否喜欢坐在我对面的那个人难题的答案确定我们是否合适。我把第一次约会的紧张情绪当成了危险信号。我把任何一个还算体面的人的行为都误认为是适合结婚的证据。我有严重的“这是我丈夫”综合症。

所以，我开始消除紧张情绪:让自己从第一次约会中解脱出来，记住每一次约会都是与一个陌生人的中性会面，她足够可爱，让我穿上高跟鞋，涂上一点遮瑕膏，仅此而已。

我开始把每一次第一次约会都看成是第一次约会。除了我突出的颧骨外，我和这场比赛毫无瓜葛。我对此没有意见。我专注于活在当下，而不是沉浸在虚无缥缈的世界里。

我写下了我的原则在我第一次约会之前就开始看了。我的清单上包括了对我来说重要的事情，比如婚姻和孩子，还有爱好和梦想。明确对我来说最重要的是什么，让我更容易坚持自己想要的东西，不管某一种特定的火柴闻起来有多香，或者穿在牛仔裤上有多好看。

最后，每次约会我都听从自己的身体。我的焦虑，紧张，所有的一切。我和这个人说话有多舒服?我的身体反应比大脑快，所以更容易相信它说的话。

让我的第一次约会不浪漫是很费力气的。坦白地说，这让那些早期的会面变得有些神奇。在正常的谈话中，没有了妄想的嗡嗡声，我参加的很多约会都感觉很平庸。但最终，他们是平庸，与现实紧密相连意味着我感觉不像我自己正在经历一场悲惨的分手每隔一周。

即使我现在努力以不同的方式约会，当我回顾我所有失败的“爱情”事件时，我可以看到它们让我更接近自己。我遇到的每一个男人，我决定他是谁，然后又不是谁，我未来的丈夫都成为我重新建立自己界限的理由，提醒我要永远选择自己(即使再次孤独不舒服)，提醒我为什么单身总比忘记自己好。

我的约会生活目前是不存在的，但我可以在每一个情侣为主的团体活动中扮演监护人。我知道我在日记里写的那个人就在那里，当我耐心地等待他进入我的生活时，我很高兴。在那之前，我会浪漫化我的梦想——但不会浪漫化我的约会对象。